Mademoiselle Adelles

Avec du homard et des poites dedans

Les curseurs du sapin

On en reparle de mes problèmes de curseurs ?

Parce qu’en cette période de sapin, ils se sont tous réactivés dès le 02 décembre, précisément durant la demi-heure durant laquelle les Poites ont vidé l’intégralité de la poche (oui) consacrée aux décorations de Noël pour les transférer dans un ordre tout à fait aléatoire sur les branches du sapin.

Durant cette session de haute voltige, c’est vrai, j’avais dans l’idée de profiter le soir même du sommeil des belles pour remettre les guirlandes sur leur orbite. D’ailleurs le Homard, qui est limité émotionnellement uniquement quand ça l’arrange, me jetait des regards aussi pétillants qu’entendus, amusé de la torture qui devait être la mienne d’observer le sapin se faire déguiser ainsi.

Savoir qu’il savait avait déjà usé mon entrain. Mais les nombreux et terriblement enthousiastes cris d’aise régulièrement poussés par les Poites au détour du sapin durant le reste de ce dimanche achevèrent de me décourager.

Le sapin est resté de guingois (et je le vis bien). Avec beaucoup de décontraction de sa part puisqu’il clignote comme si de rien n’était.

Mais évidemment, puisque je suis moi jusqu’au plus profond de mes doutes, je m’interroge sur le bien fondé de ce geste.
Qu’aurait-il fallu faire qui ménage mon envie, leurs désirs et le compromis de nos besoins conjoints ?

Et question bonus, pourquoi j’échoue à vivre les choses simplement ?

Le grand âge

Samedi à table, durant une intense conversation sur l’âge – qui est-il ?, que nous veut-il, pas vrai que mon maître il a au moins 80 ans ? -, il a été question de S. un camarade de classe de Poite nº2 dont la grand-mère semble être décédée l’année dernière, à l’auguste âge de 100 ans.
S’en est suivi un délicieux dialogue inter-Poites que je consigne ici, pour mémoire de leur dernier Noël « croyant ».

-Tu te rends compte, la mamie de S., elle avait 100 ans et elle est morte le jour de Noël !
-Ah bon ? Elle a trop de chance !
-Mais elle est morte !
-Oui, mais le jour de Noël, elle a trop de chance !
-Hé ben non, carrément pas, parce qu’elle a même pas eu ses cadeaux !

 

Édit : oui, désormais ces enfants disent « carrément pas ». C’est d’une tristesse sans nom.

De l’autre côté de la baie

Tout à l’heure, j’ai tourné la tête à gauche dans l’open space et je me suis vue, parce que la vitre n’avait plus rien à refléter de l’extérieur, plongé dans l’obscurité d’une fin d’après-midi déjà éteinte.

Je me suis observée, vite fait parce que la vitre de bureau n’est pas le plus conciliant des miroirs et je ne ressemblais à rien d’autre que la salariée que je suis, perdue au milieu de ces centaines d’autres. J’ai les cheveux trop longs, quelques kilos d’automne qui n’auront pas l’occasion de partir avant le canard de Noël et le cœur parfaitement à cheval entre l’envie et le désamour de cette fin d’année qui se profile.

Je passe tant d’heures le regard perpendiculaire à la vitre, à exposer mon profil à ceux qui vivent en face, sur les balcons et terrasses. Et il n’est pas question de trop m’y croiser, parce que je ne suis jamais vraiment moi. Ici, je me résume, moitié immergée, moitié hors d’abri.

Et puis cherchant en face, de l’autre côté de la vitre, une lueur que mon propre reflet masquait, j’ai détourné le regard. La nuit d’hiver a emporté tout relent d’inutile et l’ordinateur s’est remis à vibrer.

A moitiés égales

Est-ce que c’est dans toutes les fratries pareil ? La négociation, pour tout.

Ce soir, j’ai divisé les patates à découper en deux équipes parfaitement égales, à la tubercule près. Et comme c’était impair, je me suis collée à la dernière.

Hier, au moment de l’étoile tout en haut du sapin, on a passé un long moment à déterminer quelle Poite aurait l’honneur. Évidemment seule Poite nº2 avait gardé la mémoire de qui avait fait quoi l’année dernière, option revendication. Puis, l’accalmie quand on en a conclu qu’elles la poseraient une fois chacune. J’ai serré les fesses pour l’ordre de dépôt puis on a arbitré pour leur ordre d’arrivée.

Depuis toujours, c’est ainsi. A part égale. Tout, tout le temps. Avec des milliers de « moi aussi » remplis de iiiiiiii.

Parfois, évidemment, on répond en forme de sarcasmes que « non, pas toi » à celle qui réclame immédiatement la moitié égale de ce qui vient de précéder.
Elle soupire en levant les yeux et puis, elle récupère son dû. Et la fois d’après, elle revendiquera encore son « et moi ? ».

Est-ce la fratrie ou le simple fait d’être nées à deux ?

 

Édit : merci à toutes de vos retours sur votre façon d’étendre votre linge. On se sent moins seules du Tancarville, n’est-ce pas ?

La boucle

[Préambule]
A la relecture, l’entièreté de ce post devra être lue sous couvert de la jurisprudence thérapie.
Si vous préférez ignorer encore un peu à quel point je suis un être névrosé, vous pouvez repasser demain. Sinon, désolée, à vos risques et périls.

 

Ce soir, je me suis surprise à étendre les draps des Poites sur le tout dernier fil dressé au sous-sol, près du mur du fond, de façon à ce que le suivant sur la liste de ceux qui devraient étendre quelque chose dans cet espace ne se prenne pas la tête dans le linge. Or, le suivant sur cette mirifique liste il ne peut y avoir qu’un qui, petit 1, s’en foutrait éperdument le cas échéant d’être percuté par du linge humide et petit 2, ne percevra jamais que la position des draps présents avant lui en ces lieux ne devait rien au hasard.

Et le pire, c’est que n’ayant agit ainsi dans l’intérêt ni pour le plaisir de personne, je vais tout de même passer ma soirée à m’enorgueuillir mentalement d’avoir si bien agencé mes fils à linge.

Avec ma psy, c’est un sujet que nous abordons souvent. Cette façon de ruminer actes ou événements, potentiellement visibles, appréciables et donc appréciés uniquement par moi. En amont d’abord, grâce à ma meilleure compétence, l’anticipation (en l’occurence, de l’endroit le plus adéquat pour étendre mes taies d’oreillers) et en aval via le nombre de fois où mon cerveau va boucler sur la satisfaction de la réalisation (= de les avoir effectivement étendu exactement au bon endroit).

Je n’ai pas encore trouvé la fonction exacte de ce mécanisme. Probablement y’a-t-il plus d’essentiel que ce que l’on pourrait le soupçonner derrière cette façon de pousser des soupirs de satisfaction en matant les paires de chaussettes correctement appariées.

Mais j’ai déjà compris qu’il me faudra apprendre (à moins que tout cela ne doive surtout rien à un éventuel apprentissage) à mettre de la distance avec cette façon de me réjouir de mon linge, pour glisser dans l’interstice laissé par la boucle anticipation-satisfaction davantage d’imprévus et de spontanéité.

 

Édit : vous êtes toujours là ?

La réponse est oui

Est-ce que je pleure à chaque putain de fois que je vois la dernière pub Bouygues tout en me maudissant d’être incapable de résister aux sirènes de la démagogie et de l’attendu ?

Est-ce que je monte sur le trottoir pour faciliter la circulation même quand l’obstacle n’est pas de mon côté de la route ?

Est-ce que j’ai renoncé à expliquer au Homard que je n’aime pas spécialement les bijoux en forme de cœur parce qu’au fond, je préfère recevoir des petits cœurs que rien du tout ?

Est-ce que je ressors toujours (toujours) de n’importe quel magasin avec une bricole inutile pour les Poites ?

Est-ce que du coup, ce sont les enfants les plus blasées de la Terre ?

Est-ce que je dis pardon quand on me bouscule ?

Est-ce qu’à la jardinerie, j’ai bloqué devant le rayon des lapins en me disant « après tout, pourquoi pas ? » ?

Est-ce que j’ai défoncé le pare-chocs avant de ma voiture pas plus tard qu’hier ?

Est-ce qu’au Mc Do, je prends un double Royal Cheese mais avec une salade verte ?

Est-ce que c’est triste, un peu, que les Poites prononcent correctement spectacle, problème et nombril désormais, alors que quand même pestacle, probrème et bobril, ça avait une autre gueule ?

Est-ce qu’on se prend des fou-rires de l’espace parce que ça y est, on partage des private joke rien que nous 4 ?

Est-ce que le Homard et ses filles font des parties endiablées de 007 (je fournis des explications sur simple demande) ?

Est-ce que les Poites n’ont encore réclamé aucun cadeau de Noël ?

Est-ce que je redoute de démarrer les livres et qu’après c’est presque impossible de m’arrêter ?

Est-ce que la première chose que je fais en rentrant de vacances, c’est de planifier les suivantes ?

Est-ce que les Poites ont passé leur week-end à se chipoter pour des broutilles ?

Est-ce que la quatrième marche de l’escalier grince dangereusement ?

La répartition

Aujourd’hui sur Twitter traînait un post sur la répartition de la charge mentale et son corollaire des matins qui chantent : les tâches ménagères.
Alors, dans la foulée je me suis dit qu’on pourrait échanger nos pratiques en la matière et comparer nos situations.

Voici le récapitulatif de ce qu’il se passe ici (et puis allez savoir si je ne vais pas en conclure que je ne suis rien qu’une grosse feignasse).

Aucune ambition d’exemplarité dans ce qui suit puisque je crois pouvoir résumer notre conjugalité, le Homard et moi, par le sentiment partagé d’en faire toujours davantage que la partie adverse ; juste un support aux débats.

Les repas : le Homard gère les petits déjeuners tandis que les soirs de semaine sont assurés par votre serviteuse. En revanche, ils ne sont jamais planifiés et uniquement constitués de ce qui vient, denrées assorties ou pas.
Le week-end, c’est fluctuant. Celui qui a faim lance les hostilités.
Et quand on reçoit, c’est toujours le Homard qui s’exécute.

Les lessives : depuis 13 ans, le Homard se débrouille de ses vêtements. Je gère mes lessives et celles des Poites.
Quand au linge de maison, si j’attends suffisamment longtemps, c’est lui qui change les draps.

Le repassage : même cause, même conséquence pour le Homard. Les Poites et moi vivons froissées.

L’école, les activités extrascolaires : le Homard est de la team du matin, je suis de la team du soir. Le vendredi, c’est lui qui a piscine et depuis la rentrée, les mercredis chômés sont alternés.
En revanche, la charge mentale de ces activités repose sur mes épaules. J’organise, je planifie, je me souviens du carton format A4 à rapporter dans une pochette transparente, j’envoie les sms « t’aurais pas la photo de la lecture G4 pour mardi 28 stp ? » et si les Poites ont chaque jour un goûter dans leur cartable, c’est exclusivement grâce à moi.

Les Poites (justement) : ici, le bât blesse, même si le nouvel emploi salarié et les jours de RTT liés du Homard nous apportent un grand mieux. Les médecins, le coucher du soir, les moments de jeu et de lecture, les invitations, le changement des couettes, les shampoings, la gestion des armoires, le soin et le souci sont mon exclusivité.

La vaisselle : le Homard et moi pratiquons une grande compétition inconsciente (et surtout non-assumée) : je lance le lave-vaisselle préférentiellement le soir, de manière à ce que le Homard se charge de le vider le lendemain matin. Le Homard lance le lave-vaisselle préférentiellement le matin afin que je me charge de le vider le soir en rentrant.

Le ménage : en semaine, Régis l’aspirateur robot fait le sale boulot pour nous. Le week-end, le Homard range (= jette) et je nettoie.

L’administratif : l’administratif est le domaine de prédilection du Homard. Impôts, factures, comptes bancaires, abonnements, relevés des compteurs d’eau, maintenance de la chaudière, c’est lui et toujours lui.

Le jardinage, le bricolage : quasiment toujours gérés en duo, en fonction surtout de nos compétences et de nos capacités physiques.

Les arrangements particuliers :
Je recous ses boutons, il regonfle mes pneus de voiture (jamais spontanément de la part d’aucune des deux parties).

Et chez vous alors ?

41 (et des cailles)

C’était urgent d’aller acheter quelque chose qui ne fût pas pâtes ou surimi ou knacki ou la rencontre improbable des trois pour festoyer autour de mes 41 bougies (hé oui). Un lundi de novembre sous la pluie, comprenez qu’il valait mieux mettre des cailles farcies au menu du soir.

En remontant vers la maison, en haut de notre colline des Hauts-de-Seine qui ne s’appellent pas « Hauts » pour rien, nous sommes restées coincées derrière le camion poubelle. Maison après maison, poubelle après poubelle, ça nous a laissé le temps de plein de « pourquoi Maman ? ». Notamment le « pourquoi y’a pas de dames qui s’occupent de ramasser les poubelles ? ». Et allez répondre parité quand en 41 ans, vous n’en avez pas croisé une.

Alors, j’ai rusé, j’ai répondu au plus près de mon compromis perpétuel entre vérité et projection. Et j’ai dû être bonne parce qu’à la fin de ma tirade, l’enfant m’a soutenue que « ben moi, j’aimerais bien faire ce métier si je peux pas être caissière ». Comme j’aimerais qu’elles gardent cette fraîcheur face à l’emploi salarié.

Après, je vous épargne le tunnel du soir additionné de la cuisson de 4 ingrédients ne bénéficiant pas du même temps de cuisson et ce fût enfin le moment du gâteau dont le Homard avait géré l’allumage. Et comme j’aime qu’il ait gardé cette fraîcheur face aux années.

Je vous laisse jouer aux chiffres et aux lettres comme des grands (un bonus reconnaissance au plus rapide à reconstituer le calcul)

 

Edit : un bonus rapidité et smartitude à Valérie, suivie de près par Élise qui ont toutes deux trouvé la bonne méthode de calcul (et bravo aussi aux auteurs des méthodes plus alternatives)

Dimanche choral

Je devrais intituler les posts du dimanche les posts chorale tant ils rassemblent souvent des bribes de temps familial sans logique pour d’autres que ceux qui les ont vécu.

Mais quand même, si je devais trouver un fil d’Ariane à ces deux jours, je dirais qu’ils étaient teintés d’une touche de crustacé. Samedi, d’abord, retour au cirque parce qu’il y était invité.
C’était un chouette moment, surtout quand les artistes ont fait tourner des assiettes chinoises et que le Homard s’est tourné vers moi en me confiant : « je suis en train de calculer combien de temps elles peuvent tenir sans tomber. » (team ingénieur épisode 1) alors que moi j’en étais à me demander si la dame de droite, celle qui avait une assiette en moins sur sa baguette avait envie de pleurer.

Et puis aujourd’hui, nous nous sommes rendus au Grand Palais pour l’exposition L’Usine Extraordinaire. Bien entendu, c’est le Homard qui avait impulsé le mouvement (team ingénieur épisode 2) et avant de râler, je m’étais souvenue que c’est génial pour nos enfants communs de ressentir autant d’excitation au visionnage d’un replay de Danse avec les Stars qu’à l’observation de robots soudeurs. D’ailleurs, ça n’a pas loupé, Poite nº2 s’est révélée frétillante à travers les stands.

Après ça, on est rentrés, il a fallu marcher sous la pluie parce que la station de métro était fermée, j’ai pris une photo des Poites avec la Tour Eiffel en décor amputée de son dernier étage par un gros nuage, on s’est espatarrées devant une mariée asiatique, le Homard a demandé si ça se voyait, de dos, qu’il boitait et Poite nº1 a marché dans une flaque par inadvertance et a rejoint son père dans la boiterie.

Espatarrer, ça va ?

Bon lundi à vous !

En vrac du 22 novembre

–> Aujourd’hui, j’ai découvert dans mon téléphone une vidéo de 1’35 consacrée exclusivement aux pieds de Poite nº1 qu’elle a filmé en mode révision de son cours de danse. Pointes, flexe, pointes, flexe, pointes, flexe…
Et évidemment, malgré l’encombrement qu’elle représente dans la mémoire de l’engin, je vais conserver précieusement cette séquence en prévision des jours qui chanteront moins.

–> Vous auriez du me voir hier au supermarché faire la courte échelle à Poite nº2 pour qu’elle me décroche ce smoothie sur l’étagère tout en haut des rayonnages…

–> J’ai attrapé la plus grosse courbature de ma vie lundi en faisant la planche pendant le cours de gym. Mais je fais figure de petite joueuse face aux 15 jours d’attelle du crustacé.

–> Dans l’objectif louable d’inciter les Poites à se brosser les dents avec une humeur et une motivation égales, j’ai téléchargé une application d’incitation à l’hygiène bucco-dentaire. Résultat, elles caressaient leurs dents davantage qu’elles ne les lavaient, obnubilées par l’écran. J’ai donc imposé un retour au brossage standard alors que de leur côté elles ont négocié de pouvoir continuer à regarder leurs 2 minutes de divertissement. Résultat, une séquence dentaire qui prend le double de temps. Youpi.