Mademoiselle Adelles

Avec du homard et des poites dedans

Pour 100 briques, on n’a plus rien

Allez savoir pourquoi, ce matin en entrant dans le parking de mon emploi-salarié-à-moi-que-j’ai, j’ai eu l’idée de pondre un billet d’envies échelonnées en euros, en imaginant d’hypothétiques sommes gagnées au Loto.
Moi qui me plaignais de façon déguisée il y a moins de 15 jours de n’avoir plus d’envies à force d’avoir tout conquis, me revoilà à la tête d’une panoplie de désirs (certes voués à être inassouvis mais quand même) diversifiés. « Souvent ma femme varie » dirait le Homard, ce qui est sexiste certes mais pas plus que ne seront vénales les lignes qui suivront.

Pour 500 euros : un resto étoilé (vin compris)
Je n’ai jamais mangé dans un restaurant étoilé hormis ce jour mémorable où le Homard m’avait menée dans un traquenard, au prétexte qu’il y avait -20% sur La Fourchette. Oui, peut-être mais -20% d’un repas très cher, ça reste un repas juste cher. C’est en constatant qu’était posté à l’entrée un homme dont la seule et unique fonction était d’ouvrir la porte aux convives que j’avais senti le vent de la ruine souffler sur nous. Impression confirmée par la venue successive à nos côtés du monsieur qui donne les menus (sans prix pour ma pomme de pauvre femme, évidemment), puis du monsieur qui apporte les poufs à sacs, puis du monsieur qui prend la commande, puis du monsieur qui vient râper la truffe sur tous les plats moyennant un modique supplément à 2 chiffres.

Bref, pour 500 euros, je mange volontairement dans un restaurant étoilé et au passage j’y bois aussi.

Pour 1 000 euros : un week-end spa en bord de mer
Remarquez que c’est pareil, je l’ai déjà fait mais c’était un lot acquis par mon père dans un obscur loto provincial (la liste des défauts de ce post s’allonge dangereusement, après le sexisme, après la vénalité, voici venir le parisianisme) et qu’il m’avait cédé.

Pour 1 000 euros, je m’offre 2 jours à buller, si possible sans le Homard qui est probablement le pire candidat à la glande en peignoir que je connaisse.

Pour 3 000 euros : plusieurs années de ménage/repassage
Alors qu’en tant que jeune ménage, nous avions les moyens de nous offrir 2 heures de ménage hebdomadaire, depuis que les Poites sont Poites, nous récurons. Je ne m’en plains pas, Roger l’aspirateur robot nous allége quotidiennement la somme de corvées nécessaires. Mais enfin, évidemment, je ne cracherais pas sur une maison éternellement propre et surtout rangée (et si c’est jouable, j’y rajouterais même du jardinage).

Pour 3 000 euros, de la légèreté et du temps pour faire autre chose.

Pour 5 000 euros : des volets électriques (et connectés, évidemment)
Je tente la somme au pif, je n’ai pas vraiment idée de combien ça pourrait nous coûter. Mais je sais une chose, c’est que ça serait tout de même beaucoup plus confortable de ne plus attraper froid en rabattant tous les soirs ces volets en bois marron qu’un jour, à défaut des 5 000 euros, il faudra fatalement que je me coltine de repeindre.

Pour 5 000 euros, la maison qui obéit.

Pour 8 000 euros : une vraie bague de femme
Parce que ça va bien les zirconium et le plaqué et vive les vrais bijoux qui s’assument. Dans mes rêves ultimes, je dessine moi-même la chose, aidée dans ma tâche par un bijoutier serviable, et je choisis dans un lot de cailloux un diamant qui aura cet éclat unique qui me touchera directement au cœur.

Pour 8 000 euros, un peu de frime.

Pour 10 000 euros : un beau voyage
Dans ma besace, j’ai l’Islande, l’un ou l’autre des pays nordiques ou encore et toujours l’Italie. Viennent ensuite quelques plages exotiques que j’aimerais avoir vu avant qu’au choix je ne meure ou qu’elles ne disparaissent.

Pour 10 000 euros, un moment hors du temps, à 4, pris en charge par quelqu’un d’autre que moi et si possible pas trop mal logés.

Pour 20 000 euros : un placement pour les Poites
Rooooh, comme c’est raisonnable me direz-vous et vous auriez raison. Mais comme il faudra éternellement tout acheter en double, autant s’y atteler regulièrement.

Pour 20 000 euros, de l’argent de poche pour financer leurs études.

Pour 80 000 euros : une année sabbatique
En-dessous, ça ne vaut pas le coup car il faudra bien financer tous les à-côtés que nécessite l’oisiveté (et un précepteur) (ce que ce mot a comme pouvoir de projection tout de même). Je n’ai pas forcément envie de voyager, du moins pas en itinérance. Mais le luxe de me réveiller en pouvant choisir ma liberté sur un panel d’activités variées est carrément jouissif.

Pour 80 000 euros, le rien sans souci.

Pour 150 000 euros : un remboursement (même si partiel) anticipé de notre crédit immobilier
Je me souviens du jour où mes parents nous ont annoncé avoir fini de payer la maison bordelaise dans laquelle nous habitions. Je devais avoir une dizaine d’année. Désormais adulte, j’ai acquis l’idée que je ne verrais probablement jamais la fin de l’échéancier puisque d’acquisition en acquisition, nous reculons le générique de fin. C’est pour la bonne cause, je suis toujours convaincue qu’il est préférable d’investir pour se loger (quand on peut, évidemment) mais ça a également un petit côté désespérant.

Pour 150 000 euros, pouvoir se dire « plus que 4 ans ».

Pour 400 000 euros : une maison secondaire
J’ai 2 fantasmes pour la maison secondaire de ma vie imaginaire : une petite bicoque en bord de mer (avec accès à la plage) ou la grosse maison bourgeoise de province, cachée dans la végétation et qu’on ne découvre qu’au détour d’une longue allée de platanes centenaires.
Le dessein commun de ces bâtisses étant de pouvoir y rassembler amis et famille qui s’y feraient des souvenirs sur plusieurs générations.

Pour 400 000 euros, le début d’une tribu.

Pour le million : une maison neuve
Oui, par chez nous, c’est environ ce que ça coûte si on veut allier le terrain, le comblement des carrières, la surface et les matériaux. Enfin, évidemment, on peut avoir pour moins cher (confère notre logis actuel) mais quitte à rêver, vous n’allez quand même pas me refuser un petit million, si ?

Pour le million, ne plus négocier avec les poignées des portes, ne plus faire grincer l’escalier, ne plus surveiller les fissures, ne plus craindre lorsque la prise menace de se détacher du mur.

Et vous, vous avez quoi pour 100 briques ?

Je tweete, tu tweetes, il/elle tweete #61

Vous penseriez que je suis allée à la facilité que vous n’auriez pas tout à fait faux.

Mais ce soir, les Poites ont parcouru les quelques mètres entre le canapé et le lavabo de la salle de bains enfoncées dans des queues de sirènes virtuelles (ce qui leur a fait gagner le temps que vous savez), alors comprenez que j’ai besoin de me reposer.

Et d’ailleurs pendant qu’on en est à causer salle de bains…

L’inconditionnelle sororité

J’ai le souvenir d’une soirée -quel soir était diffusé Intervilles dans les années 80 ?- durant laquelle ma sœur et moi sommes restées assises à la table de la cuisine à nous disputer sur qui passerait l’éponge laissée à notre intention par ma mère. On ne s’est pas étripées en continu ce soir-là mais j’ai encore la sensation de cette tension larvée entre les chaises et de l’intention définitive et parfaitement partagée de ne pas céder (bizarrement, je ne sais plus comment s’est finie l’histoire, tout ce que je sais c’est qu’aucune de nous deux n’a été retrouvée momifiée, accrochée à la toile cirée).

Des souvenirs de disputes, j’en ai évidemment plein, surtout jusqu’à notre pré-adolescence après laquelle la mésentente de mes parents (bout de phrase élu euphémisme de l’année 2019) nous a obligé à faire front quoi qu’il nous en coûte.

Alors depuis toujours, je le répète aux Poites, les disputes entre frères et sœurs, c’est inévitable.

[Le Homard lui, fidèle à sa propension naturelle à la facétie, aime à semer le trouble dans les esprits enfantins de son foyer et clame à qui veut l’entendre qu’entre son frère et lui, il n’y eût jamais le moindre cri.
Pour l’anecdote, en réalité, une porte périgourdine porte les stigmates d’une si mémorable dispute qu’il avait fallu faire appel à Maria Carey (et sa poitrine généreuse), format poster, pour cacher un trou réalisé à la force du poing que les parents crustacés ne découvriraient que 13 ans après.]

Or j’ai été entendue plus que de raison, puisque les Poites passent leurs week-end à très régulièrement se friter (à égalité avec ricaner ensemble, malgré tout, soyons honnêtes).

Mais ce que je découvre avec ces enfants, c’est que les conflits peuvent ne rien refléter de l’état d’une relation. Car les Poites s’aiment d’un amour si formidable, si limpide qu’il n’est jamais ébranlé par leurs secousses. Il est acquis et après les tensions elles retombent sur leur complicité avec la souplesse de félins.
Au-delà des disputes, leur amour est comme il se doit d’être : réellement inconditionnel.

10 questions auxquelles je n’aurai jamais de réponse

C’est dimanche, c’est donc le jour (et l’heure) des grandes interrogations existentielles. Je vous propose une série non exhaustive de questions, petites et grandes, auxquelles il me semble bien difficile de trouver une réponse un jour.

Et n’hésitez pas, en retour, à me faire part de vos propres dilemmes.

 

1- Sur une échelle de la rigidité, à combien je me place par rapport à la moyenne française ?

2- Est-ce que je suis lucide à l’extrême ou en permanence un peu déprimée ?

3- C’est quoi la bonne fréquence pour changer ses draps ?

4- Si elle n’était pas née à 33+2 SA, Poite nº2 aurait-elle de l’asthme ?

5- Ma mère a-t-elle une personnalité perverse ou est-elle seulement engluée dans le déni ?

6- Est-ce que j’aurais un jour l’idée d’un métier que j’aurais plaisir à exercer ?

7- Est-ce qu’il vaut mieux être responsable mais frustrée, mais en étant sûre quand même de bien faire ?

8- Pourquoi le stock de petites cuillères s’amenuise-t-il inexorablement dans toutes les familles ?

9- Pourquoi personne n’a encore trouvé la solution à l’infertilité masculine et au SPM féminin ?

10- Pourquoi j’ai retrouvé la poubelle de la salle des bains des Poites dans cet état ce soir ?

Le pire de 2018

J’ai un poil procrastiné cette histoire du pire de 2018 parce que je me suis laissée déconcentrée par la jeune O. Mais maintenant, ça y est, je suis opérationnelle sur le sujet. Sans tarder, voici donc venues les pires choses de 2018. Encore qu’elles ne sont en rien spécifiques à cette année mais plutôt transverses et applicables en n’importe quel millésime de ma vie. Mais vous savez ce que c’est, la boucle venant de boucler, il faut bien accuser quelqu’un.

Les douleurs dorsales
D’aussi loin que je me souvienne, j’ai toujours eu plus ou moins mal au dos. Parfois en haut à gauche, parfois en bas à droite. Depuis le 1er mai 2017, jour que j’ai choisi pour vivre mon premier lumbago dans une maison sans toit mais garnies de beaux-parents, c’est plus simple j’ai mal au niveau des sacro-iliaques. Tout le temps, omniprésentes, lancinantes, vagabondantes.
Alors, je vous vois déjà bondir du clavier. Oui, j’ai déjà tenté plein de choses pour tenter de lutter contre les effets de ma fidèle scoliose lombaire. Or la seule qui fonctionnerait durablement, ce serait d’enchaîner les abdos dès le saut du lit, ce dont je suis incapable.

Les moustiques tigres
Certains pourraient trouver anecdotiques ce point. Or, je l’écris solennellement, ces tout petits trucs volants ont gâché mon été et jeté une ombre sur tous les prochains. Et désormais, la perspective de ne pas pouvoir profiter de ces mètres carrés payés à prix d’or (tout en étant toujours dans l’obligation de les entretenir) me file des sueurs froides.

Les soucis d’adultes dans une vie d’adulte
Ça s’appelle « enfoncer des portes ouvertes » mais j’ai bon espoir que ça parle à plusieurs d’entre vous. Certains matins ont été (et seront évidemment) teintés de cette sensation oppressante d’être enfermée dans un long tunnel sans fin. J’ai déjà eu l’occasion de l’écrire, ce n’est fondamentalement nouveau ou inédit pour personne mais allez savoir si ce n’est pas un passage obligé dans toute crise existentielle. On a des vies idiotes parfois. Ce sont les grains d’inutiles qui permettent de financer l’indispensable. Soit on se conforme soit on se lave les dents le matin accompagnée de la sensation de lutter à contrecourant.

Les compulsions
Je suis de la race des addicts. Ou plutôt non, je n’en ai qu’une avec qui je n’ai encore réglé aucun compte : le sucre. Laquelle est trop facilement compatible avec le fait d’assurer chaque jour les goûters de deux enfants de 7 ans (ceci est un prétexte, n’accordez que peu de crédit à ce qui précède). Régulièrement dans l’année, je plonge donc dans le placard aux délices, guidée par ce « oh et puis merde » qui régit ma vie lorsque le vide laissé par ma trop grande rigidité le reste du temps déborde (bonus reconnaissance pour celles qui comprennent cette phrase).
Résultat, mon corps souffre de ce manque de régularité. Alors peut-être que tout ceci a une fonction (puisque tout a une fonction n’est-ce pas ?) mais j’aimerais tenter d’atténuer les périodes glucovores avant d’être alertée par mes cuisses confinées dans leurs jambes de pantalon.

Sur ce, je propose qu’on s’arrête là et qu’on en finisse définitivement avec 2018.

O. (ou ce que j’en sais)

Alors que je me réjouissais de débriefer avec O. à propos de sa première journée avec mes filles en rentrant après ma journée de labeur (avait-elle réussi à allumer le four, avait-elle trouvé le panier de linge sale, les Poites l’avaient-elles entourloupée sur la quantité de légumes à avaler ?), le Homard était déjà dans la place, jouant au Lynx sur la table basse du salon.

[Parenthèse perfection]
Ce matin, quand je suis partie, les coussins du canapé avaient été redressés. Or, comme ils ne l’ont point été par moi comme exposé dans ma grande théorie de la veille, ni par aucune Poite, ni par l’opération d’une quelconque entité mystique, nous pouvons collectivement en conclure qu’ils l’ont été par le crustacé.
Sans aucune sollicitation verbale. Sans aucune contrepartie sexuelle.
[Fin de parenthèse, vous pourriez être jalouses si seulement ça n’était pas triste de se réjouir d’avoir eu les coussins spontanément redressés]

Quand je lui ai fait la réflexion qu’il me privait ainsi de la narration détaillée de la journée, il m’a confirmé.
-Je lui ai demandé si ça s’était bien passé, elle m’a répondu « oui ».

Évidemment.

« Mais elle est un peu timide, non ? » a-t-il rajouté.
Oui et admettons que le gabarit de joueur de rugby de l’homme ait pu allumer chez elle une étincelle de méfiance assez perceptible (« oh oui, Papa », a renchérit à ce moment Poite nº1, « si j’étais pas ta fille, j’aurais peur moi aussi »).

Après ça, le Homard a appris que la demoiselle, lorsqu’elle ne passe ses mercredis avec les Poites, étudiait le cinéma à la fac et il a fait des yeux exhorbités au prétexte que : « alors la jeune personne qui cuisine les cordons bleus de mes filles, c’est la future Luc Besson ? ».
Et ben, peut-être oui.

Bref, je ne sais rien de cette journée. Mais j’ai réussi malgré tout à vous en dire beaucoup.

Les coussins du canapé

On va repousser un poil le pire de 2018 parce que je n’ai tout simplement pas eu le temps de le finaliser. En attendant, je voulais vous confier que je viens de prendre une décision qui risque fort de colorer l’ensemble de ma relation avec O., notre future baby-sitter du mercredi qui débute demain son nouveau contrat chez nous.

Demain, en partant pour la journée, je ne vais pas retaper les coussins du canapé.
Voilà, ça n’a l’air de rien comme ça, mais j’ai retapé ces coussins tous les mercredis de l’année scolaire 2017-2018, toujours entre 8h15 (l’heure où plus personne n’est susceptible de me les effondrer) et 8h25 (l’heure où tout un tas d’alarmes mentales s’enclenchent pour me pousser à partir) et c’était toujours un moment pénible, doublé d’une occasion trop systématique de maudire l’ensemble des autres membres de ma famille, vraisemblablement insuffisamment doués du popotin.

Demain, j’assumerai donc devant O. les coussins effondrés et tant que j’y serai, l’évier calcairisé, les Barbies moisies au fond de la baignoire, l’escalier qui attend perpétuellement qu’on le débarrasse d’objets en transit entre les deux niveaux de la maison et la méthode Adelles B. pour ne surtout pas bien ranger ses chaussettes.

Et je ne vous cache pas qu’avec cet acte fondateur dans ma relation avec O., je bâtis ainsi l’espoir qu’elle s’habituera à un certain désordre ambiant. Voire que toute amélioration de son environnement de travail hebdomadaire, les mercredis de zèle où j’aurais nettoyé le frigo, lui provoquera une réelle sensation de bien-être professionnel.

Partir de loin pour ne pas décevoir, nouvelle philosophie de la mère qui n’a plus d’illusions.

Top SIX de 2018

J’ai lu aujourd’hui même chez Caroline, à qui un jour il faudra que je songe à verser des royalties sur les sommes que je ne perçois pas, un récapitulatif en 10 points positifs de son année 2018. « Chic-chic-chic » que je me suis immédiatement dit (avec toute la modernité d’expression que me confère apparemment cette nouvelle année), je vais reprendre l’idée pour la décliner à ma propre vie (je n’en suis pas encore à m’inventer une autre vie) (quoique).

Sauf que cherchant dans ma mémoire les chouettes choses de 2018, je fus bien en peine d’en mettre en exergue, ne serait-ce que quelques-unes. Mais faisant contre mauvaise fortune bon cœur, et parce que je suis vaillante, je vous propose tout de même un top 6 des meilleures séquences de ma vie, millésime 2018.

Les moments arrachés à la mer : derrière cet intitulé étrange se cachent les 2 occasions où j’ai réussi à convaincre le Homard d’aller se poser face à la mer sans autre but que de la contempler. Car si la ponctualité nous rapproche, la contemplation, elle, est l’attitude clivante au sein de notre couple. Circonstance gravement aggravante (= de rien) en cas de 4G laborieuse.
Ainsi, en 2018, deux moments se maintiendront hors de l’ensablement : les pizzas dévorées face au lac de Côme et le nouvel an les pieds dans l’eau (ou presque) de l’océan Atlantique.

 

L’atelier d’écriture : ce lieu à la fois évident et impérieux me prouve tous les mois que j’ai une activité qui m’est particulière. En 2018, j’ai été riche de ça, la sensation d’être au bon endroit.

Les pas chassés (à égalité avec les nez enfouis) : en 2018, je me suis souvent demandé comment ce serait quand les Poites auront cessé de se déplacer en sautillant (à égalité avec comment ce serait quand elles auront cessé d’enfouir leur nez).

Le confort d’une vie régulière (à cet instant précis, je me maudis de développer un article aussi simple que « Les 10 moments phares de 2018 » en intitulés aussi tordus) (mais admettons, continuons) : dans mes moments aigus de prise de conscience, je parviens à me dire que venant d’où je viens et menant la vie que je mène (ou que j’ai menée, ça marche aussi), il est miraculeux que je parvienne à honorer toujours aussi régulièrement tous mes engagements, à commencer par les salariaux, sans jamais baisser les bras devant dans le désordre, l’absurdité, l’impossible logistique et la coïncidence hasardeuse. Mais je sais que je le fais car j’ai davantage peur de l’inconfort (pour moi et pour les Poites) que de l’absence de confort (non mais oubliez ce point, c’est obscur).
En 2018, j’ai continué à me lever et à assumer tous les jours malgré tout et c’est une fierté.

La mise à distance parentale : s’il est une mission dont ma psy s’est emparée cette année, c’est celle de me persuader que ce n’est pas parce que je coupe les ponts avec mes parents que mes Poites de filles feront de même le moment venu.
J’avoue n’avoir été convaincue du concept qu’assez rarement mais comme j’ai très envie qu’elle dise vrai, je m’efforce d’y croire le plus souvent possible.
En 2018, j’ai donc mis des mots sur l’incompatibilité, sur la manipulation, sur la divergence d’opinion et sur les jugements qu’il était urgent que chacun garde définitivement pour soi.

La lecture : j’ai longtemps eu une relation ambiguë aux romans mais il me semble qu’en 2018, elle s’est un peu normalisée. Il me reste douloureux de faire connaissance avec de nouveaux personnages et de m’installer dans une fiction inconnue mais peu à peu, je me presse moins à les quitter, comme si leurs histoires me brûlaient un peu moins. En toute logique, j’ai lu davantage cette année que les 6 dernières réunies.

Sur ce, tant qu’on est sur le filon, nous ferons demain un Top 5/6/10/12 des pires moments de 2018.

A ce moment-là

« Vous allez être tristes quand on sera parties ? » nous a interrogé Poite nº2 le sac à dos au bon endroit, à quelques heures de la soirée pyjama à laquelle elle était conviée avec sa sœur (cœur infini sur cette mère, grande oubliée des lignes qui suivront et artisane pourtant de tout ce qui suivra).

Le Homard l’a regardée avec son air malicieux puis il a demandé s’il devait répondre sérieusement alors que c’est tout à fait inutile parce qu’il en est tout à fait incapable.
Et évidemment, il a répondu que bien sûr, ça allait être une souffrance atroce, particulièrement au moment où personne ne se disputerait pour se brosser les dents en dernier. En face, elles lui ont jeté toutes les deux un œil mauvais légèrement par en-dessous et Poite nº2 a pris en complément son air sincèrement surpris qu’on puisse survivre sans elle avec un certain plaisir.

Du coup, dès que j’ai refermé la porte de chez L., j’ai rejoins le Homard. On a démarré par un rendez-vous avec notre conseiller bancaire parce qu’on est rien que des quadras raisonnables.

Mais plus tard, après avoir couru pour être à l’heure au spectacle, en m’asseyant à ma place réservée à l’arrache deux heures avant les trois coups, j’ai envisagé le moment où bientôt ce genre de soirée reviendrait régulièrement. Et à ce moment-là, joie et bonheur, plus personne ne nous regardera légèrement par en-dessous.

Les portes

Dîtes-donc, il serait pas un peu temps de se fêter la bonne année par ici ?
Je vous propose d’y mettre un peu ce que vous voudrez (la fille qui s’engage pas). De mon côté, s’il se trouvait une recette à mi-chemin entre l’audace et la liberté, je crois que je la tenterais bien.

Hier, à mon poste de passagère, mon préféré et de loin parce qu’il me permet d’imaginer tous les possibles en fonction du paysage traversé, sur le chemin qui nous ramenait vers nos terres altoséquanaises (c’est le premier de l’année, vous pouvez faire un vœu), je me faisais encore la réflexion que tous ces songes me maintenaient dans l’inaction. C’est ma zone de confort, la rêverie, mais c’est aussi ce qui me retient loin de l’action, loin de la zone où l’on ose.

Allez savoir si ce n’est pas l’ingrédient qui me manque depuis si longtemps.
Est-ce pour ça que j’ai du mal à formuler de véritables souhaits pour les 364 jours à venir ? Parce qu’on peut tout à la fois souhaiter le changement et la continuité. Je n’ai plus grand chose à gagner mais en revanche beaucoup à perdre.